このロゴ、やべ〜。
OGC（イギリス商務局）のものらしいが、
男の慰め行為にしか見えねぇ！






ウェブサイトを見ても、ロゴの存在に吹き出してしまった。
http://www.ogc.gov.uk/

このロゴをみたら、もう文字には見えんな。

え？分からん？横から見ると、ほら、ぶっといもの握ってる。

イチロー・・・。こうやって運を持っていけるのは、ほんとに並みではないんだなと思い知らされるよ。

「気持ちよかったですねぇ。ほぼ、いきかけました。」

イチローには興味なかったけど、この発言で俺もイキかけました。

数日前、好きなノンケ友達（と言っても８歳年上）に、ある報告することがあったためメールした。
ほんと久し振り。
一日後彼から返信があった。

なんでだか、俺、そのメールの文面を読むだけで勃起しちまったよ。

全く、エロいことなんて書いてないし、普通の文面。
だけど、彼の声やしゃべり方が聞こえてくるようでさ、彼の顔とかあのがっちりした体も思い出した。
文の書き方も男ことばだし頑固な感じも伝わってくる。

だけど、最近忙しく疲れてそうだった。その文からも分かる。実際忙しいことも書いてあった。
そんな疲れている彼を想像するのもキュンとするんだよなぁ。

我慢が出来なくなって、彼の写真を引っ張りだしてきては、いとしい気持ちになった。柔道で鍛えたあの体。スポーツインナー（よく着てる）はあのでかい上半身にぴっちり張り付いて、写真からでも胸の厚み、乳首が分かるほど。ジーパンはぴっちりしてて、ある一枚は左太もも付け根に見事なもっこりが写っていたのを発見（今まで気付かなかった・・・）

俺、そのメールと写真を見ながら、ガマン汁でぐちょぐちょになったチンポをしごきまくった。

「おぉ、○○か」と始まる文面（○○は俺の名前）
「俺は〜」
「〜だな」
「〜だ」
なんていうどうってことない言葉づかいに気持ち良くて、何回も読みながら、写真を見ながら、彼を思い出してはチンポしごいて、心の中で彼の名をつぶやく。

彼の頑固そうにみえる四角がお、頭皮が見える短髪、ガラガラした低い太い声、ぶっとい首、がっちりした肩、ぶっとい腕、太い指、120センチ近くあると言ってた胸板、ちょっとたるんできた腹、温泉でがん見したあのでかいチンポ、金玉、ジーパンに張り付く太もも、太いふくらはぎ、28センチあるでかい足・・・。頑固でひねくれ者だけど、すげぇ面倒を見てくれる、最高の兄貴肌。

そんな彼を思い出しながら、たまらない気持ちよさの中、遂に最高潮。
「うぅぅっ」って喉を絞って声を押し殺しながら小さくうめき発射。ビュビュっといつになく精液が思わぬ飛び方をした。用意してたティッシュを軽々飛び越え、PCのモニターに飛び散った。すげぇ、気持ちよかった。

彼は、ゲイを理解しない人というのは以前知ったから、俺の本性を現すことはしない。それ以上の関係を望めなくても、普通の付き合いをし、彼を密かに好きでいよう。

そういえば、俺の精通っていつだったんだろう。

チンポから精液はでないが、体を貫くような快感を覚えたのが小学校4年か5年の時だったと思う。ドライオーガズムともいうらしい（笑）

それは、忘れもしない「のぼり棒」を登っているとき。
思い当たる人いる？（笑）

なんなんだろう、２，３回登り降りして、また上にたどり着いたとき、あの射精する時の快感が突然きたんだよなぁ。それで、その快感に耐えるように必死に棒にしがみついてたな。すごい姿だったろうな。でも、その時は全く精液は出てない状態だったのを覚えている。そんで、休み時間になると、のぼり棒やって快感を求める、という猿のような小学生だった（笑）

棒にチンポがあたってこすれるから？
何らかの力で前立腺が刺激されてた？
のぼり棒をする時に使う筋肉が刺激され、オーガズムに達した？

しかものぼり棒をする時に、気になる男の上級生のこと考えたり、当時はやっていたアシックスの靴下を履いてる同級生のこと考えたりしてたな（笑）

その後、布団にチンポをこすると気持ちよくなることを発見した。5年か6年の時に、擦りつけた布団に液体がついてるのに気づいたのだけど、その時はそれが精液なのかって分かってなかったなぁ。そういうことをやっていたから、俺は夢精をしたことがない。よく、精通って夢精で起こるっていうけど、実際はどうなんだろうな。

中学になると、手でしごいて精液をぶっ放すようになった。あの頃は相当、精液飛んでたな。しぶき上げてた（笑）あの時の勢い帰って来い！！

オナニーする時は必ず男のこと考えてたな。友達がエロ本貸してくれたけど、その時も、男優を見て興奮してた。やっぱ、男だよ。

俺は女性には性的興奮を覚えないから、恋をして結婚をして子供を作るって無理な話。根っからの男好き。

でも実は、20代前半に5年間女性と付き合ったことがある。だけど、それは付き合ってほしいと言われ、俺が了承しただけのことであって、キスもセックスもなければ手をつないだことさえなかった。単なる友達にすぎなかった。付き合ってることが嫌でもあった。
それなのに5年も形だけでも続いたなんて信じられないこと。でも、ほとんど疎遠状態で、彼女にはほんと悪いことした。セックスも結婚も全く考えられなかった。
それで俺は「違う人と付き合った方がいいかも」って結局言ってしまったんだ。それで俺から別れた。罪悪感でいっぱいだった。もっと早くそうするべきだったのかもしれないな。5年も振り回しておいてさ。本音を言うことも最後までできなかった。
しかし、あの時なぜ付き合うことに了承したんだろう。ノンケを装う手段のためだったのか？自分勝手だよな、俺。

俺は、よく人に言われる「恋人はいないの？結婚はしないの？」という質問に、「昔付き合ってた彼女をひどい目にあわせてしまって、そんな奴はもう恋愛なんてしない方がいい、結婚もするべきじゃない」と答えることにしている。理由とするなら間違った答えではない。俺をいわゆるノンケと思っている人に対しては。でも、俺のいいわけに、そのことを持ち出していいのか・・・。

俺の気持ちとしては全くの嘘なのによ〜くそ〜。「女に興味ないし、結婚なんてもってのほか」なんて言えればいいのによ〜。

俺の本性を明かすことができなかったため、一人の女性を不幸にした。それは今でもひっかかっている。そんな生き方でいいのか？現実の友達の誰にも明かしていない。だから、まじ、辛い。話を合わすのも。ノンケを演じるのも。

今月、来月と結婚式が続く。きっと、昔の友達からも（結婚してるのがほとんど）、恋人は？結婚は？の嵐だろう。どんないいわけをしなければならないんだ。

「あ、結婚？興味ないよ。子供だっていらないしさ。自分の分身がこの世に生まれることがおぞましいよ」なんていう本音は、結婚式の場では絶対言えねぇ。
「うーん、もう一生独身でもいいや」って答えるのも、結婚式の場ではどうなんだろう。
心にもない「恋人？欲しいよ。結婚も早くしてーなぁ」なんてことを言うべきなのか？

自分自身を偽って生きていくこのもどかしさ。

いっそ、はっちゃけちゃえって思うこともある。カミングアウトしてさ、楽になっちまいたいって。
でも俺はどうも、現実のゲイのコミュニティとかそういう世界が苦手で、というか、入り込めない。まぁ、どんなコミュニティや組織であろうと、俺はそういうものに属すことがそもそも苦手でもあるんだが。でもそうしてることで、いつまでたっても自分を偽り、ここで不満さらけ出すしかなくなる。

こういう本性を抱えて、何をいいわけにしていけばいいのか、どういう風に生きていけばいいか、どうすれば自分に偽りなく楽しくやっていけるのかって、考えちまうなぁ・・・。俺は男が好きだけど、何か文句あるか？なんて胸張って生きていけるのなら楽しいだろうなぁ。一匹オオカミのゲイ。なんかいいかも（笑）

まぁ、俺のこんな生き方をさらけ出せるのは、ここの場だけだから、共感もてる人も、考えすぎなんだよって思う人も読んでくれて感謝っす。